Почему ребенок делает все назло

Почему ребенок делает все назло

Любой кризис в жизни семьи – тяжелое испытание, пройти его надо с достоинством. Почему ребенок меняется на глазах (и, заметьте, не в лучшую сторону), как долго это продлится и как реагировать на проявления основных линий поведения в столь сложный период мы и обсудим в этой статье.

Ребенок делает все назло или кризис трех лет

Другое название этого кризиса «Я — сам», оно гораздо глубже объясняет всю сущность проблемы. Обусловлена она осознанием собственной личности крохи. До этого периода ребенок не воспринимает себя, как члена общества. Он уже четко уяснил свое имя, имена своих родных, названия и значения многих слов, но вот до познания внутреннего мира до сей поры дело все никак не доходило… Часто от двухлетних крошек можно слышать «Лиза хочет то-то», «Ваня сделал то-то». То есть ребенок не употребляет «Я», а заменяет его собственным именем, не понимает взаимосвязь. Так же в основу личностного конфликта ложатся новые возможности малыша – он преуспевает в основах самообслуживания и ему кажется, что он вполне может справится с «проблемами» самостоятельно. Отрицание помощи, настаивание на собственном мнении, проба подчинить себе мир не заставляют себя ждать.

7 проявлений кризиса у ребенка

Психологами подмечено, что реакцией на изменение привычных мироощущений становится так называемое «семизвездие» — 7 проявлений этого кризиса. Совершенно не факт, что вы прочувствуете на себе все семь и степень их проявления «зашкалит», но кто предупрежден…

  1. Итак, первым проявлением назовем упрямство. Это наиболее часто встречающийся вариант. Ребенок настаивает на чем-то не по необходимости, а просто потому, что уже сказал. В данном случае уговоры не помогут – ребенок делает все назло. Ищите компромиссы, не настаивайте на своем, учитесь договариваться путем изменений формулировки вопроса. Если ваши нервы крепки, а требование ребенка не угрожает его жизни и здоровью, согласитесь с его решением. Таким образом, вы воспитываете волю и умение «держать слово». Однако чрезмерно потакать не стоит – рискуете вырастить эгоиста и деспота.
  2. Вторым проявлением является поведение «наоборот» или негативизм (виденье мира в противоположных красках). Здесь тоже очень закономерен вопрос «почему ребенок делает все назло?». Потому, что хочет противоречить взрослым. И проблема здесь не в плохом поведении, а в реакции на взрослых, на их предложения. Ребенок стремиться найти истину методом «от противного» (противоположного). Правильно реагировать можно только используя ситуацию, предлагайте то, что вредно и молчите о полезном, ребенок попросит сам. Так вы формируете собственное мнение малыша и способность его отстаивать.
  3. Третий вариант поведения – строптивость. Выражение собственного недовольства, становление под вопрос любого утверждения взрослого и опять же поведение ребенка, когда он делает все назло, сопротивляется, устанавливает свои рамки во всех направлениях жизнедеятельности. Здесь главное терпение и ненавязчивые предложения в момент, когда «гнев сменился на милость». Понимая, что не все, что родители говорят – «плохо», ребенок учится доверять, уважать мнение окружающих, принимать и следовать советам.
  4. Четвертая звезда – своеволие. «Все будет по-моему» — как бы решают малыши и категорически отрицают любую помощь. Берясь за все подряд, не спросив совета или разрешения, они рискуют причинить себе вред, поскольку их возможности в собственных глазах серьезно завышены. Действия взрослых – давайте делать посильные дела и контролируйте и помогайте, когда деточка берется за что-то посерьезнее. Не оставляйте кроху одну там, где он (или она) может травмироваться, начав подражать вам (например на кухне, где есть кипяток, газ, ножи и прочее).
  5. Пятым симптомом кризиса считается бунтарное поведение. Невероятная агрессия, направленная на все окружающее, желание «воевать» со всеми – очень неприятное проявление этого периода. Направьте энергию в мирные цели, выматывайте протестанта, выплеснув накопившуюся агрессию, малыш навряд ли найдет в себе силы скандалить. Если такой возможности нет пытайтесь выяснить, что послужило причиной столь яркой эмоциональной вспышки, проговорите с ним проблему, так вы научите малыша формулировать мысли и полноценно общаться.
  6. Шестое проявление – деспотизм. Тут кроха, который решил поделить пальму первенства, пытается управлять всей семьей. Допускать этого нельзя категорически, если вы не можете совладать с таким малышом, что же будет позже, например, в подростковом возрасте? Давайте малышу разумную свободу в тех жизненных ситуациях и решениях, которые касаются его самого. Все остальные вопросы решают «вожаки» (мама, папа или люди, находящиеся «у руля семейной лодки»).
  7. И, наконец, последний «алмаз» — обесценивание. Все вокруг изменилось. Правила поведения – пересматриваются, авторитет – теряется, интересы – сменились. Ребенок резко перестает считаться и интересоваться всем тем, что когда-то было для него любимо и свято. Что делать измученным родителям – подождать. Когда «новый мир» станет скучным, вы можете предложить варианты замещения увлечений, занятий, ценностей.

Ребенок делает все назло – не страшно. Вооружайтесь терпением, запасайтесь пониманием и продолжайте воспитывать будущего человека! Не бойтесь, все пройдет. И это тоже!

Почему ребенок делает все назло

Большинство современных родителей часто задаются вопросом, почему их родной ребенок делает все им назло? Не хочет ложиться вовремя спать, категорически не желает употреблять в пищу полезные овощи, нарочно снимает на улице шапку. Психологи объясняют подобное поведение тем, что малыш попросту пытается привлечь к себе внимание. В статье будут рассмотрены причины подобной проблемы, а также предложены варианты ее решения.

Причины нежелательного поведения

Механизм формирования поведенческой реакций, состоящей в том, что ребенок все делает наоборот, достаточно прост. Самое главное, что следует знать родителям о детях, это то, что «маленьким взрослым» не особенно важно насколько положительным или отрицательным будет путь достижения внимания папы и мамы. К тому же даже в раннем возрасте малыш уже понимает, что продолжительность родительского внимания, вызванного плачем и баловством, значительно длиннее, чем вызванное «хорошей» причиной.

Как следствие, в сознании ребенка закрепляется стереотип: «Если хочешь, чтобы папа и мама были рядом и говорили с тобой, веди себя противоположно тому, как они велят». В будущем это опасно тем, что малыш будет все чаще и чаще нарушать установленные родителями правила, рискуя собственной жизнью и здоровьем. К тому же регулярные скандалы и крики негативно влияют на самооценку ребенка, делая из него зажатое и нервное существо.

Психологические исследования показали, что большинство малышей, чьи родители не боролись с подобной проблемой, по мере взросления полностью переставали воспринимать положительное внимание, как нечто значимое. То есть их невозможно было стимулировать похвалой, хорошей оценкой или комплиментом. Дети с подобным психологическим дефектом в воспитании отстают от учебной программы в школе или садике. Это происходим по той причине, что в современной сфере образования положительное подкрепление более приоритетно, чем негативное.

Методы решения проблемы

В сложившейся ситуации психологи рекомендуют родителям показать чаду, что его стратегия привлечения внимания малоэффективна. Папам и мамам следует чаще хвалить своего малыша, даже за незначительные вещи. Поздоровался с соседом – похвалите, убрал за собой игрушки – приласкайте. Подкрепляйте его добрыми словами, не жалея сил, и он быстро поймет, что выгоднее делать так, как просят родители, чем наоборот.

Наберитесь терпения, иногда малыш будет возвращаться к привычной модели поведения, проверяя вас на прочность. Не скандальте и сдерживайте себя, ведь ребенку, который делает все назло, именно это и нужно, чтобы вы только реагировали на него. Поэтому приучите себя говорить с шалуном в спокойной, но настойчивой манере. В совокупности с похвалами это быстро научит малыша «работать» на положительное подкрепление.

Что можно сделать с хронически непослушным ребенком?

Почему ребенок делает все назло

Время от времени большинство детей бросают вызов желаниям своих родителей и начинает делать все назло. Это часть взросления и проверки руководящих принципов и ожиданий взрослых. Это один из способов, с помощью которого дети могут узнать и открыть для себя самих себя, проявить свою индивидуальность и обрести чувство автономии. Расправляя свои независимые крылья и вступая в незначительные конфликты со своими родителями, они обнаруживают границы правил своих родителей и своего собственного самоконтроля.

Иногда, однако, эти конфликты представляют собой нечто большее, чем случайные нарушения, и становятся образцом взаимодействия родителей и детей. Непослушание может иметь множество причин. Иногда это происходит из-за необоснованных родительских ожиданий. Или это может быть связано с темпераментом ребенка или со школьными проблемами, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

Что могут сделать родители

Если у вас хронически непослушный ребенок, изучите возможные источники его внутреннего смятения и мятежности. Если это был постоянный характер, который сохранился до середины детства, внимательно оцените ситуацию в вашей семье:

  • Насколько уважительно относятся друг к другу члены вашей семьи?
  • Они уважают частную жизнь друг друга, идеи и личные ценности?
  • Как семья решает свои конфликты?
  • Разрешаются ли разногласия путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?
  • Как вы обычно относитесь к своему ребенку, и какие формы обычно принимает дисциплина?
  • Сколько порки и воплей есть?
  • У вас с вашим ребенком очень разные личности и способы жить в мире, которые вызывают трения между вами?
  • У вашего ребенка есть проблемы с успеваемостью в школе или развитием дружеских отношений?
  • Семья переживает особые стрессовые времена?

Если ваш ребенок только недавно начал демонстрировать неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и чувствуете, что он несчастен или испытывает трудности. С его помощью постарайтесь определить конкретную причину его разочарования или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.

Ваша реакция имеет значение

Если вы отреагируете на разговор вашего ребенка, взорвавшись или потеряв самообладание, он ответит непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, когда вы будете спокойны, готовы к сотрудничеству и последовательны. Он научится быть уважительным, если вы уважаете его и других в семье. Если он становится непослушным и выходит из-под контроля, назначьте тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, сделайте ему комплимент за такое поведение. Поощряйте поведение, которое вы ищете, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут намного успешнее наказания.

Когда обращаться за дополнительной помощью к детскому психологу

Некоторым непослушным детям может потребоваться профессиональное лечение психического здоровья у детского психолога. Вот некоторые ситуации, когда может потребоваться внешнее консультирование:

  1. Если существует постоянная, давняя картина неуважения к взрослым как в школе, так и дома.
  2. Если закономерности непослушания сохраняются, несмотря на все ваши усилия, направленные на то, чтобы побудить вашего ребенка выражать свои негативные чувства
  3. Если непослушание и / или неуважение ребенка сопровождается агрессивностью и деструктивностью
  4. Если у ребенка проявляются признаки общего несчастья — возможно, речь идет о ощущении неприязни, отсутствия друзей или даже риска самоубийства
  5. Если ваша семья разработала схему реагирования на разногласия с физическим или эмоциональным насилием
  6. Если вы или ваш супруг (а) или ребенок употребляете алкоголь или другие наркотики, чтобы чувствовать себя лучше или справляться со стрессом
  7. Если в отношениях в вашей семье проявляются признаки трудностей и отсутствия сотрудничества, вам может потребоваться семейная терапия. Решая эти проблемы и решая их в молодом возрасте, вы можете минимизировать и даже предотвратить более серьезную борьбу, которая может возникнуть по мере того, как ваши дети достигают подросткового возраста. Ключ — раннее выявление и лечение.

Контакты
и запись
на приемПрочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Вопрос от Анны:

Здравствуйте! Я не понимаю поведение своего сына, поэтому обращаюсь за помощью к Вам. Сыну 7 лет. В октябре будет 8. Учится во втором классе. Он очень активный и эмоциональный ребенок. Проблема в том, что если он устал, или что-то пошло вразрез с его желанием, он начинает делать назло всем окружающим, обвиняя всех и во всем, даже если это вредит ему самому.

я: «Мы с Таисией (младшая дочь) сейчас пойдем гулять на улицу, ты пойдешь с нами?»
Сын: «Нет».
Я: «Ну как хочешь».
Сын: «Вот, как всегда! Я хотел пойти на улицу, но вы меня не берете!»
Я: «Ну одевайся, пошли все вместе».
Сын: «Нет, не пойду». Ждет, когда мы оденемся, и тогда, когда надо выходить, начинает кричать, что его опять не берут. И это касается не только улицы, кушать — то же самое, даже если какие-то парки-карусели, то опять то же самое. Причем я вижу, что он как бы не хочет говорить нет, но его «внутренняя вредность» заставляет сказать это. И после сказанного в глазах видна растерянность, но все равно стоит на своем.

Ему сложно концентрировать внимание. Школьные домашние задания (совсем небольшие) может делать часами, постоянно отвлекаясь и находя повод, чтобы переключиться на что-то другое.

В школе проводили психологическое тестирование, оказалось, что только мой ребенок из всего класса ходит в школу не за знаниями, а для общения.

У меня к Вам два вопроса:

— В чем может быть причина этих противоречий, и как мне себя вести в данной ситуации?
— Как научить его концентрироваться на выполнении работы, да и вообще привить интерес к знаниям?
Спасибо!

Отвечает Диана Кирсс:

Почему ребенок делает все назло

Очевидно, что ребенок упрямится. И это говорит о сильном стрессе. Он и хотел бы быть рядом с мамой каждую минуту, но мама занята, и ее внимание ему перепадает лишь косвенно, а ведь ему так этого не хватает!

Упрямство характерно для детей с анальным вектором, когда они обижены. Причиной чаще всего становится недостаток общения с мамой, времени, уделенного именно ему, ее поддержки и понимания. Ощущение несправедливой обделенности вызывает в нем бессознательное стремление хоть как-то это компенсировать, и от природы самый послушный ребенок перестает слушаться вообще. Вы мне недодали – я вам недодал. Поровну.

Несправедливо, непоровну – это болезненное чувство ущемленности нередко возникает у детей с анальным вектором после рождения второго ребенка или в том случае, когда мама много работает и не успевает провести с ребенком качественное время. То есть не просто быть с ним рядом, а позаниматься с ним, поиграть в развивающие игры, почитать, порисовать вместе, поговорить – выбор сближающего времяпрепровождения зависит от полного векторального набора ребенка.

В данном случае у мальчика скорее всего есть зрительный вектор. Зрительники – это очень эмоциональные и любознательные экстраверты. Они ищут общения, хотят разделить с кем-то свои эмоции. Он чувствует недостаток общения дома и потому восполняет его в школе.

Зрительники – это очень эмоциональные и любознательные экстраверты. Они ищут общения, хотят разделить с кем-то свои эмоции. Он чувствует недостаток общения дома и потому восполняет его в школе.

При наличии зрительного и анального векторов при правильном обращении это золотой ребенок, послушный и способный. У него прекрасные задатки стать лучшим учеником. Но привить любовь к учебе возможно, только улучшив его психологическое состояние с учетом того, о чем говорилось выше. Ему очень важны близость, хороший контакт с мамой, чувство поддержки от нее.

Обратите внимание, если он упорно сидит, пытается, но у него не получается сосредоточиться, значит внутренний дискомфорт (от обиды, недостатка взаимопонимания с мамой) не дает ему углубиться в предмет. Важно понять, чего ему не хватает, и помочь ему отпустить обиду.

Помогите ему, сделайте задание вместе. Спокойно, подбадривая его, хваля за первые маленькие достижения. Пусть он почувствует Вашу поддержку, для него это очень важно. Не подгоняйте, не обрывайте на полпути, ему важно научиться заканчивать начатое.

Бывает, что сосредоточиться мешает ребенку его другой «подвижный» вектор. Например, если ребенок обладает и кожным, и анальным векторами, то при неправильном подходе к нему он путается, и там, где нужна скорость – впадает по-анальному в ступор, а там, где нужно кропотливое выполнение – начинает по-кожному суетиться и не может усидеть на месте. В этом случае очень важно дать ему возможность за день выбегать свою энергию. Наполнить желания кожного вектора движением, задачками на сообразительность и логику. Тогда, когда придет время сесть за уроки, помогите ему настроиться на усидчивое выполнение. Обратите его внимание на детали задания, напомните, что здесь нужно спокойно сосредоточиться, чтобы сделать точно и качественно, не упустив ни одной детали.

Все, что Вам нужно, это понять особенности Вашего ребенка. Тогда Вы точно будете понимать, как действовать в любой ситуации. А он будет чувствовать, что понят, и это даст ему чувство внутреннего комфорта, ему больше не нужно будет упрямиться.

Дополнительную информацию Вы можете почитать в статьях:

Присоединяйтесь к бесплатным онлайн лекциям, которые регулярно проходят на портале Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, это поможет Вам глубже понять и ситуацию, и особенности подхода к ребенку.

С уважением, Диана Кирсс, врач

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Почему ребенок делает все назло 21 Сен, 2014 Комментариев: 4 Просмотров: 4411
Теги: Дети ответы

Иногда кажется, что любимую детку как подменили — еще вчера послушный малыш начинает проверять терпение родителей на прочность. Без паники — это процесс взросления.

5 октября 2020 · Текст: Анна Герасименко

«Дочери 6 лет, и она все делает мне назло. Говоришь ей: не залезай на горку, непременно полезет, не балуйся за столом — начинается какой-то цирк. Собираться куда-то вообще невозможно, может просто лечь на пол и ждать, когда я ее обую, хотя сама прекрасно умеет одеваться. Прошлый год до пандемии мне приходилось много работать, Таня жила с бабушкой или с родителями мужа, они ее избаловали. Мы виделись в перерывах между командировками, и я боюсь, что упустила что-то важное, и теперь ситуацию уже не исправить. Иногда доходит до того, что я могу накричать или даже отшлепать, потом себя ругаю. А она как будто провоцирует меня».

Почему ребенок делает все назло

Ольга Романив

психология отношений

На самом деле вам пришлось столкнуться с первым серьезным возрастным кризисом у своего ребенка. Если вы обратитесь к психологической литературе, то поймете, что через подобное проходит большинство родителей. Именно в возрасте 6-7 лет родители отмечают, что в поведении ребенка происходят изменения — дети начинают вести себя иначе, становятся менее послушными, непоседливыми, чрезмерно активными. Начинает проявляться агрессивность, раздражительность, кривляние на публику и исчезает то, что раньше вам нравилось — например, детская непосредственность. Ребенок растет и меняется. Он взрослеет, начинает осознавать свои эмоции и чувства, в этом возрасте формируется его осознание себя как личности.

Поэтому первое, что необходимо сделать — это перестать думать, что ребенок делает все вам назло, и заодно винить себя в том, что вы что-то упустили. Отчасти вы, конечно, правы ребенок проверяет вас на «боеспособность» и, поверьте мне, это не первый и не последний раз, ведь впереди подростковый возраст. Поэтому запаситесь терпением и ни в коем случае не идите на поводу у своих эмоций: бить ребенка недопустимо! Вы тем самым подрываете свой авторитет в глазах дочери, показываете свою слабость и разрушаете доверие, которое должно быть между родителем и ребенком. Уже не говоря о том, что унижаете вашего собственного ребенка.

Примите как данность, что ваш ребенок взрослеет, а это значит, что вам пора скорректировать свое поведение и воспитание. Соблюдайте спокойствие в любых ситуациях, больше разговаривайте с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Подумайте о том, что если категоричные запреты больше не работают, возможно, их нужно переоформить в диалог — объясняйте ребенку, почему ему не стоит лезть на горку или делать что-то другое. Но это должны быть хорошо продуманные объяснения, ведь ребенок растет и требует к себе уже другого отношения — более взрослого, на равных. Учитесь слушать своего ребенка, хвалите его за его успехи. Если хотите донести до него, в чем он не прав, лучше всего делать это в спокойной форме и тогда, когда ребенок готов вас выслушать.

В этом возрасте начинается процесс сепарации ребенка, если вы хотите, чтобы он проходил менее болезненно, позволяйте дочери быть в чем-то самостоятельной: пускай у нее появятся какие-то обязанности по дому, свой уровень ответственности. Тем более, что впереди у вас школа, и разговор об ответственном отношении к своим обязанности совсем не лишний. Проводите со своим ребенком больше времени, путешествуйте и посещайте какие-то музеи и мероприятия, делитесь с ней впечатлениями об увиденном и услышанном, интересуйтесь ее мнением — наступает тот период времени, когда не только вы должны что-то говорить и чему-то учить свою дочь, но и она вам преподносить определенные уроки. Поэтому не стоит ее воспринимать как воинственного вождя краснокожих, это все еще ваша девочка, которая просто взрослеет. Примите это и пойдите ей навстречу.

Почему ребенок делает все назло

Почему ребенок делает все назлоВам это знакомо? Малыш не просто не слушается, но как будто нарочно, напоказ идет наперекор, и делает все назло маме. Он делает шалости с вызовом, как будто специально ждет наказания.

Это не только раздражает и заставляет злиться на чадо, но еще и причиняет боль. Почему ребенок ведет себя таким вызывающим образом, и главное – что делать?

Чего ему надо?

Это первый вопрос, который мама должна себе задать. Постарайтесь успокоить свои бушующие эмоции и подумать: что хочет малыш?

Очень может быть, что ребенок в чем-либо ограничен. Ему не хватает заботы или внимания, подарков или ласки, игр или досуга. Он всего лишь малыш, и не умеет вести себя осознанно (в отличие от вас, взрослых). И подсознательно он выбирает такой агрессивный манипуляторный метод получить желаемое: делать наперекор. Задумайтесь, что он хочет получить, от чего страдает, и решить проблему станет гораздо легче.

Как поступать?

Нельзя вести с ребенком войну. Это может плохо кончиться для всей семьи: во-первых, вы не добьетесь желаемого, во-вторых, психические проблемы ребенка будут проявляться уже в зрелом возрасте, в-третьих, это нарушит отношения навсегда. Тем более, что в такой войне вы точно не выиграете. Есть три варианта, как вести себя, если ребенок продолжает делать все назло:

    Будьте тверды в своих намерениях. Возможно, ребенок просто избалован и не понимает указаний. Например, вы сказали ему сделать уроки, иначе будет наказание – он уроки не сделал, а вы его простили. Отчего же он будет слушаться вас в дальнейшем? В общем, тактику нужно менять. Если пообещали наказать – наказывайте, не смотря на жалость. Если дали ему четкое определенное время – не давайте ни минуты больше. Так чадо поймет, что играть с вашей строгостью нельзя, и что манипуляции не работают. Постарайтесь договориться с ребенком. Спокойно, ласково – но твердо. Ставьте условия, ищите компромисс. Договоритесь заранее, что если он ослушается, будут приняты меры (четко и конкретно озвучивайте, какие именно меры). И, конечно, принимайте эти меры, если он ослушался. Говорите о себе. «Я-сообщение» очень хорошо работает. Не говорите «Ты не слушаешься», «Ты делаешь плохо» и так далее, говорите «Я расстроена», «мне неприятно». Это поменяет ситуацию в корне. И не читайте нравоучений – это не работает.

Сильные эмоции очень непродуктивны, и главное, чему нужно учиться – успокаивать себя. В гневе и злости вы не наладите ситуацию. Эмпатия , любовь и мудрость поможет вам понять, в чем причина проблемы, и исправить ее!

Почему ребенок делает все назло

Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.

1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова , услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Почему ребенок делает все назло

Почему ребенок делает все назлоВам это знакомо? Малыш не просто не слушается, но как будто нарочно, напоказ идет наперекор, и делает все назло маме. Он делает шалости с вызовом, как будто специально ждет наказания.

Это не только раздражает и заставляет злиться на чадо, но еще и причиняет боль. Почему ребенок ведет себя таким вызывающим образом, и главное – что делать?

Чего ему надо?

Это первый вопрос, который мама должна себе задать. Постарайтесь успокоить свои бушующие эмоции и подумать: что хочет малыш?

Очень может быть, что ребенок в чем-либо ограничен. Ему не хватает заботы или внимания, подарков или ласки, игр или досуга. Он всего лишь малыш, и не умеет вести себя осознанно (в отличие от вас, взрослых). И подсознательно он выбирает такой агрессивный манипуляторный метод получить желаемое: делать наперекор. Задумайтесь, что он хочет получить, от чего страдает, и решить проблему станет гораздо легче.

Как поступать?

Нельзя вести с ребенком войну. Это может плохо кончиться для всей семьи: во-первых, вы не добьетесь желаемого, во-вторых, психические проблемы ребенка будут проявляться уже в зрелом возрасте, в-третьих, это нарушит отношения навсегда. Тем более, что в такой войне вы точно не выиграете. Есть три варианта, как вести себя, если ребенок продолжает делать все назло:

    Будьте тверды в своих намерениях. Возможно, ребенок просто избалован и не понимает указаний. Например, вы сказали ему сделать уроки, иначе будет наказание – он уроки не сделал, а вы его простили. Отчего же он будет слушаться вас в дальнейшем? В общем, тактику нужно менять. Если пообещали наказать – наказывайте, не смотря на жалость. Если дали ему четкое определенное время – не давайте ни минуты больше. Так чадо поймет, что играть с вашей строгостью нельзя, и что манипуляции не работают. Постарайтесь договориться с ребенком. Спокойно, ласково – но твердо. Ставьте условия, ищите компромисс. Договоритесь заранее, что если он ослушается, будут приняты меры (четко и конкретно озвучивайте, какие именно меры). И, конечно, принимайте эти меры, если он ослушался. Говорите о себе. «Я-сообщение» очень хорошо работает. Не говорите «Ты не слушаешься», «Ты делаешь плохо» и так далее, говорите «Я расстроена», «мне неприятно». Это поменяет ситуацию в корне. И не читайте нравоучений – это не работает.

Сильные эмоции очень непродуктивны, и главное, чему нужно учиться – успокаивать себя. В гневе и злости вы не наладите ситуацию. Эмпатия , любовь и мудрость поможет вам понять, в чем причина проблемы, и исправить ее!

Вопрос

SOS. Здравствуйте!Столкнулись с такой проблемой-сын,4,5 года. Последнее время ведет себя отвратительно. Делает все что ему говорят,с точностью на оборот!На все»нельзя» буквально ни как не реагирует.. Например:пошли в магазин,нашел на полу конфету,говорю,положи на стилаж(не реагирует),повышаю тон,он махом сует её в рот и смотрит на менякупили ягоду(ребенок в плане еды избалован-ни чем не удевишь)помыла,поставила тарелку на стол,говорю,сейчас мы поужинаем,потом будешь кушать ягодку. он,на зло,хватает ягоду из тарелки и демонстративно суя в рот,убегает. это продолжается ещё 2 раза!В итоге я не выдерживаю,начинаю кричать,убираю ягоду,говорю,что на сегодня наелся-наказан!Психует,машет на меня руками и так во всём. На речке,говорю,не лезь в воду,ты уже искупался,погрейся и опять пойдешь!Он,опять же демонстративно лезет в воду. И ситуаций таких очень-очень много!Ребенок очень умный и развит не по годам. но почему такое поведение. При чем,только в моём присутствие. Моя мама и свекровь,говорят,что в моё отсутствие-он идеальный ребенок. всё меняется,когда появляюсь я!При чем перестает слушать абсолютно всех!Я вас умоляю-помогите. Уже и в угол ставила и ремнем порола-всё без толку. Орёт,говорит,что так больше не будет!Через 10мин. всё продолжается!Недавно поймала себя на мысли,что в гневе готова была его поколечить. Простите,нервы уже ни к черту. высеку или накажу,а потом сама рыдаю.
Помогите справиться с проблеммой. ПОЖАЛУЙСТА. Я люблю его-безумно!Он вся моя жизнь. я хочу воспитать хорошего человека. я очень боюсь запустить ситуацию,боюсь серьёзных последствий в будующем.
Заранее огромное спасибо Вам за ответ!

Спрашивает: Гурьянава Елена

Ответ

Как правило, если дети по тем или иным причинам делают что-то «назло», то самое лучшее решение — перестать проверять их на развитие фантазии, а себя на уровень терпения и минимизировать такие ситуации, когда ребенок может не послушаться, вредничать или упрямиться.

Например, рассматривая ваши примеры — в магазине не стоит вести долгие переговоры, после того, как попросите отдать конфету один раз, а сын не послушается, просто берите конфету сами и кладите на место. Или, купив ягоды, не ставьте их на стол со словами «есть мы их будем после ужина», просто уберите ягоды, и поставите на стол именно тогда, когда их можно будет кушать.

Таким образом, физически изменив ситуацию, вы обезопасите ребенка от возможного непослушания и себя от лишних нервов. И дело не в том, умный ребенок или нет, чтобы понять ваши ограничения, терпеливый или нет, чтобы удержаться и не съесть ту же ягодку раньше времени, дело в том, что вы — взрослый — и будет лучше, если контролировать происходящее будете вы. Сейчас же вы и сама становитесь жертвой ситуации, положение дел такое, что вы вынуждены не «строить» (занимать активную позицию), а занимать пассивную позицию — только реагировать на происходящее, причем вы и сами видите, что ваши реакции получаются не приятными ни вам, ни ребенку.

Рукоприкладство взрослых и наказание стоянием в углу часто не имеют никакой педагогической силы именно потому, что применяются взрослыми как реакция на детское поведение, означающая полное бессилие с нашей стороны. Мама не может решить ситуацию адекватно, она взведена, поэтому, раздражённая и бессильная, она кричит, шлёпает, ставит в угол. Ребёнок так же на нервах — он напуган, подавлен или тоже раздражен — клятвенно обещает, что «больше не будет», чаще всего даже не понимая, чего именно надо «не быть», просто для того, чтобы ситуация побыстрее разрешилась, действуя так же от отчаяния, как и кричащая на него мама. Именно потому, что действуют люди загнанные в угол, подобные методы — крик, битьё, стояние в углу — редко имеют какое-то долгосрочное педагогическое воздействие (я имею в виду положительное воздействие, отрицательное, разумеется, имеют — гармоничные детско-родительские отношения постепенно разваливаются).

Что же касается отзывов других о вашем ребенке, ваш случай не тот, когда к ним нужно прислушиваться, ваша задача сейчас наладить собственные отношения с сыном, научиться с ним взаимодействовать, информация о том, какой шелковый у вас мальчик, когда остается без вас, вам сейчас ничем не поможет.

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Мне кажется, что мой ребёнок делает мне назло. Все назло именно мне. И главное – она не плачет, она орет. Специально слишком громко. Иногда такая хорошая, милая, приятная девочка, но если упрется, это ужас. Невозможно ни уговорить, ни заставить. И чем больше давишь, тем больше ребенок надувается и делает все назло. Я ее и в угол ставила, и уходила от нее, и била по попе (совсем немного), не помогает ничего. Что делать, если ребенок делает все назло?

Первое – дети и родители часто обладают разными чертами характера, разными способностями и желаниями. Именно на этой почве возникает большинство недоразумений. У вас один взгляд на мир, у девочки – другой. Упрямство – это характерная черта, которая появляется у некоторых детей, когда родители применяют к ним неверный подход. Больше всего такой ребенок шокирует тем, что он не просто не исполняет волю родителя, но действует в противовес – делает как бы назло. По крайней мере, на это очень сильно похоже, но на самом деле ребенок таким образом выражает свой протест.

Как умеет, так и выражает. В силу маленького возраста и особенностей характера – через упрямство.

Второе – те методы, которые вы применяете для воспитания своего ребенка, когда он делает все назло, не могут помочь вам. Они еще больше травмируют ребенка, который уже своими делами назло входит в стресс. Удары по попе лишают ребенка ощущения защищенности, которую получают от родителей. То есть стресс удваивается.

И главное, именно ваши ограничения вызывают в нем то самое упрямство – то есть это реакция на ваши действия. Это не значит, что необходимо бросить все воспитание и дать ребенку расти таким, какой он есть. Но это значит, что если вы не измените свою стратегию поведения, то ребенок все больше и больше будет делать вам назло. Пока в конечном итоге не вырастет в упрямца. О настоящих причинах детского упрямства и о том, как с этим бороться, читайте в статье «Не пойду, мамка, в садик. Упрямый ребёнок – ломать или гнуть?».

Ссылка на основную публикацию